用低成本获得高回报，“出轨”赚的就是那份侥幸的激情。
现实中，有的人出轨确实只有一次。
但是，需要注意的是，之所以出轨一次，极少数是因为自己意识到差错，永不再犯；
最大可能是再也没有出轨的条件了，比如没有合适的出轨对象。
题主求问出轨只有一次，也许是希望得到一个保障：【TA还爱我，也许不会再伤害我了！】
但“继续爱你”和“不保证忠诚”可以并存，这也是背叛者最常见的辩解之一。
“我真的只爱你一个人，都是TA勾引我的”、“婚姻太平淡了，我就是想要点刺激”……
为什么有的人宁愿出轨也不离婚呢？
不难发现，已婚人士一般出轨的多，而离婚再结婚的少。
因为婚外情是人类一种非常态的情感活动，婚姻遇到问题，就把人生赌在一个新人的身上，赚的就是那份“侥幸”的激情。
人类对于激情的渴望是与生俱来的，所以才说“婚姻是爱情的坟墓”，其背后原理就是【爱情边际效用递减】。
直白说：爱情仍然存在着，但它的效用却在慢慢减少（比如心动、忠诚等感觉都会减弱）。
举个例子，口渴的时候，第一杯水的效用为10，接着喝第二杯的效用可能减到6，喝第三杯会减到2，如果继续喝第4杯，不仅不能缓解口渴，可能你还想吐，产生的效用为负值。
当爱情的激情退却，逐渐演绎为亲情后，一部分夫妻间的感情，就会如电影《一声叹息》里男主人公的大实话：“就像左手摸右手，没了感觉。”
破解边际效应递减很简单，必杀技就是【帕累托改善】。
对于因为“不沟通”、“相处乏味”等引起的出轨，如果想要杜绝“二次发生”，就要回到两个人如何共同面对沟通和相处模式，才能从根本上解决问题。
“帕累托改进”就是让1+1≥2，“个人通过寻找配偶来达到效用的最大化”。
而不是遇到撩骚，就用另一段感情逃避对当下平淡婚姻的压抑。
婚姻中最常见的争吵，其本质都是在“争夺对另一半的掌控权”。
我们来自两个不同的家庭，每个人身上都带着各自原生家庭的成长烙印，包括既定思维和难以改变也不想改变的习惯。
但进入婚姻，为了自身生活的更习惯便利，我们就会试图去改变对方。
比如饮食习惯、生活作息、思考方式等。
但我可以肯定地说，除非一方打算完全放弃自我，否则所有的“试图改变”都是“徒劳无功”且容易滋生新矛盾。
不如换种视角和心态，学会包容，少些强求；学会自省，少点苛责，这对男女双方都适用。
当然，包容不是包庇，而是以恰当的方式，指出对方的不足，进行必要的沟通；
与此同时，自己也明确退让的底线，主动调整配合对方的步伐。
举个例子，婚姻就像是玩“两人三脚”的游戏，强调的就是沟通--退让--配合。
一开始先出哪个脚，尊重谁的习惯先？你出右脚一定摔倒，但我好像左右都ok，那就配合你先出左脚。
放到婚姻生活，你觉得洗碗痛苦，那就我来，但你要把垃圾倒了；你觉得偶尔的周末想和朋友聚会，那就休息日的晚上多给我陪伴；
总而言之，尽量在守护家庭和谐基础上，让两个人都不觉得“吃了大亏”。
如果每个事项都想达到针尖对麦芒的绝对公平，那势必要准备迎接对立后的绝对冲突。
不要总想着让对方调整，多集中自我认知的修正，寻求家庭利益的最大化，共同提升对生活的认识，感情才会长久而弥新。
用边际效用递减规律来解读婚姻与出轨，并不是为了美化“一切出轨行为都是合情合理”。
而在于我们必须清醒认识到：
正是因为另一半无法实现自我约束，外界诱惑也不可能消失，所以想要真正杜绝出轨，还需要依靠【增加出轨成本】：不是不出轨，而是不能出轨！
婚姻中的感情有时不是被时间打败的，而是被掩藏于人性中的贪得无厌整死的。
按照经济学理论分析，凡人类活动都有成本与收益问题，出轨也不例外。
站在普通家庭的立场，出轨的机会成本一般包括家庭财产、孩子抚养权、夫妻情感、社会名声等；
夫妻双方共同财产越多越复杂，夫妻感情越和谐，社会声誉越响亮，越重视孩子教育，出轨的机会成本越大，就越不容易出轨。
反之，如果夫妻之间的共同财富基础薄弱，出轨成本低，那出轨的次数也就越来越多！
很朴素的道理，“我已经没有什么好失去的了，送上门的东西干嘛不要？”
由于出轨这种特殊的活动形态和投入产出方法，用成本分析法加以剖析，更容易揭示其非常态性和反道德性，从而达到减少发生几率的目的。
即：婚姻不可以用金钱衡量，但出轨却可以用金钱阻止。
关于如何提高出轨的成本，我听过很多类似言论：
“房产证全部加上自己的名字，看他敢不敢离婚”、“一定要把他的工资卡拿过来，没了钱，看TA怎么出轨找小三”“把TA看的紧一点，就别让TA单独出去”……
这种方式确实可以帮助一方获得更多的婚姻安全感，然而客观地讲，这些举动虽然能增加了经济能力较强一方的出轨机会成本，却也在无形中造成了双方婚姻地位和付出的不对等。
甚至极端一点，反而让受管制的一方在补偿心理的刺激下认为“我遭到了剥削”、“我在这段婚姻里真的很辛苦”，导致TA心理更加失衡，更想要在外找小三，追求弥补。
比如，近日阿里性侵事件当事人张某的妻子发长文控诉周某污蔑自己的丈夫，文中直言丈夫“虽有错，但无罪”。
并强调自己上要照顾有抑郁症的亲爹、风湿加红斑狼疮的婆婆，83岁的奶奶；下要监护两个未成年孩子，而自己又刚做完手术不到三个月。
可越是这样强调自己的不易，越让群众疑惑：如此负担重重的家庭，张某还有时间有精力出轨，并猥亵其他女人，还带上了避孕套，还能顺手拿走人家的内裤？
事实的打脸来得如此之快，也能让我们认清2个真相：
①仅仅靠“赚钱”并不能算是“养家”，难道男方自己不需要吃饭、睡觉、养父母？
②金钱投入显而易见，所以男人容易飘，无形的消耗总被忽视，所以女人有苦说不出；
最好的方式就是夫妻二人【共同投入】。
按此逻辑，根据我多年的心理学习&实践锻炼，只有“促进夫妻共同为经营家庭做更多的投入”，才算是不错的方式。
比如，为儿女教育投入越多，你时间宽松，就接送孩子；他能力较强，就多来辅导作业；体谅丈夫辛苦就自己大包大揽，那就小心男人“多出时间丰富生活”；
比如，为对方父母投入越多，多安排双方家长体检，让另一半感动同时，还能增加TA的责任感，意识到自己“上有老”，遇到诱惑也能用理性稍微压制；觉得丈夫赚钱不易，就全部自己一个人扛着，就小心男人“多出精力犒劳自己”；
直白说：你必须让另一半参与这个家庭的体系运转中，“割肉切肤”地体会到，孩子教育要钱，父母生病要花钱又要人照顾，不论哪个责任，都需要双方的全情投入！
如果另一半此时真的遇到诱惑，他自己都要反问：我有余力把时间金钱耗在小三身上吗？
当一个人为这段婚姻及这个家庭付出了半生心血和大部分金钱时，这种“沉没的隐性成本”才能对出轨行为起到真正的抑制作用。
不过说到底，夫妻之间的感情本身才是根治一切顽疾的良方。
就像梁实秋先生所说的：“以爱情为基础的婚姻，才是人间无可比拟的幸福”。
唯有爱与责任足够坚挺，婚内出轨的悲剧才会真正减少。
