再恩爱的夫妻，两个人每天在同一屋檐下，就像合伙经营企业，多少都会产生矛盾。
你们的矛盾可能不是因为某一个人的介入，而是问题早就存在。
你们可能会在情绪激动时，恶语相向于对方。可以预见之后就是冷暴力、分床睡、离家出走、深夜买醉。
婚姻中可能出现很多问题，最常见的有：价值观产生分歧、经济问题引起的矛盾、家庭成员缺乏责任感、老想着改变对方、夫妻间互相猜疑缺乏信任等。
或许你也曾想过怎么解决眼下的矛盾，可是尝试过很多努力，最后仍然在原地踏步。
而导致婚姻矛盾的致命伤大概有以下五个。
01 坚持“我是对的”
婚姻是两个人共同生活，然而世界上没有对任何事都保持一致观点的两个人。
因此当面临双方想法不一致时，如果各自不能放弃一些自己的想法，准备接受一些与自己不同的想法，是无法成功与任何人相处的。
处理差异的能力是维持爱的核心能力，决定了你的爱是否能持续下去。
改善方法：
当配偶在他人面前表现不符合你的理想的时候，多给予对方肯定和认同，而不是做第一个批评的人。
心平气和地聊一聊之前发生的事情，暂且放下谁对谁错，是谁的问题更大，谁带给谁的伤害更大。
02 托付心态
“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
一个人真的可以给予另一个人一生的幸福快乐吗？有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？
连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？你没有的东西是没办法给对方的。
改善方法：
爱他人先爱自己，只有这样，两人在一起的时候，才更能增添额外的火花。
如同1+1=2，而两个不足1的人相加无论如何都达不到2。
“托付心态”则是自己是0.1却要求对方是1.9这样的相加也无法等于2，因为被迫要求成为1.9的那个人会极度的感受到压迫限制以及不公平。
因此会加速两人夫妻关系的破裂。
03 不沟通不分享情绪
生活中我们常常要求对方把情绪放下后再回家，其实这个要求本身就是不合理的。
我们是在“规矩”的世界中成长的。在旧的成长过程中，我们常听到：“发脾气的人是无能的人”。
年幼时，偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂甚至动手，叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。
有些人因为工作生活中的糟糕情绪不知如何排解，回家后又得不到伴侣的支持理解，因此不愿顶着糟糕的情绪回家。
如此便增加了在家庭之外寻求关怀和释放的渴望，就像出轨的人说起问题的开始都是家中的配偶不了解自己。
改善方法：
当自己有情绪时，应对配偶坦白说出。有情绪不表达就会压抑，时间长了就会爆发。
对方如果很关心你，他会感觉到你的情绪，但是如果你不愿意说出来，对方只能干着急。
婚姻本就是互相取暖，共度劫难，只分享好的情绪不分享“坏”的情绪，那么婚姻的意义又何在呢？
04 不知如何有效处理冲突
我们每个人从小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。
不断地忍让或者是冷战互不理睬，解决不了任何问题，只是延迟破裂而已。
情绪被压抑没有有效排解，而压抑后爆发只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。
改善方法：
在两人之间培养出平心静气、平等讨论不同意见的沟通方式之前，夫妻需要一个技巧“太空时间”。
“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间，在这段时间里双方要把之前的所有不愉快的记忆或者情绪抛开。
双方需要完全放下使两人关系紧张的话题，说出自己的真实感受及对两人关系有帮助的话，并毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。
05 “受害者”心态
受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。
婚姻生活中，如果有什么TA该做但是)做不到的，TA就会说：“都是TA害我变成这样的，我有什么办法?”
只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。
婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，如果有 “每次都被TA欺侮或是陷害”，说明我们有受害者心态。
改善方法：
能及时地识别自己的认知偏差，是改变受害者心态至关重要的一步。
受害者心态的产生的本质原因就是源于对自我一直处于低认同状态，内在是不自信的，也更不知道自己内在需求到底是什么。
学会认可自己，每天对着镜子练习 “我为我的幸福快乐负责”，用这样积极信念来替代旧有的信念和情绪模式。
