无论在一起还是离婚，都不是一种差错。这是你们的选择。
只有一种情况称得上差错，就是明明你们选择改善亲密关系，却拼命讲“我”的故事。
不是这个故事不对，而是，它没法带你去你想去的方向。
莎士比亚曾发出这样的感慨：“Love is blind！”这话一点都没错。
心理学有个词叫“幻灭”（disillusionment），专门描述这种现象。热恋中的人总愿意向另一半展示自己最优秀的一面，而忽略对方的缺点和爱恋中的不足。
当激情初燃，他们从对方身上感到了绝大的认同，他们会忽视对方的缺陷，他们唯一的愿望，就是希望对方能够保持现状，能够保持原来的完美。
但是当恋人踏过婚姻，步入家庭，当初没有被对方认识到性格开始逐渐显露，双方心目中原本的形象让位给现实。
他们开始发现对方的缺点和不完美，那些在恋爱中所忽视的对方身上的小毛病，很有可能就会成为矛盾爆发的导火索，当认同感不再，婚姻便会出现严重的问题。
这时最先发现且表示不满的往往是女人，她们会用生气、对抗、吵闹来试图让男人发生改变，可大多男人根本不明白要改变哪里，或者为什么需要改变。
所以结果是什么呢？反而会觉得女人在无理取闹，而女人就会感受不到男人的关爱和理解，最后认定夫妻关系里没有爱，于是失望万分，痛不欲生，最终离婚。
《围城》里说：婚姻就是外面的人想进去，里面的人想出来，被誉为经典的婚姻理念。
而现在，情况变了，成了里面的人在批量向外跑，外面的年轻人连进都不想进去。
我们的婚姻怎么了？
Vol.1 我们的婚姻怎么了？
网上有一部叫做《幸福定格》的纪录片，曾引发热议。
导演花了七年时间，跟拍了八对夫妻结婚前后的生活。结果发现，虽然这八对夫妻年龄各异，生活方式也大不相同，婚姻状态却出奇地类似。
结婚前，觉得对方天真又可爱，恨不得天天黏腻在一起。
结婚后，在家里看到另一半，心里却常常会冒出一个念头：觉得对方好烦。
结婚前，似乎总有说不完的话，无论多么琐碎的细节，都想第一时间和对方分享。
结婚后，却宁可对着手机刷到天亮，也不愿意和伴侣聊上几句。
这则纪录片，折射出了许多夫妻真实的婚姻状态。恋爱期间幸福甜蜜，等步入婚姻后，争吵、矛盾却成了婚姻的主旋律。真实的婚姻和预想中截然不同，没有惊喜、没有快乐也没有愉悦，多的只是一次次冷战，和一次次的心灰意冷。
所以即使是看起来最合拍的夫妻，也绕不过婚姻中的矛盾和纠葛。因为在很多丈夫眼里，妻子等于问题+妻子。但在妻子眼里，丈夫又等于问题+丈夫。
也就是说，大家都将对方和自己划成了两个阵营。对方是差错阵营，自己是正确阵营。那么，问题都是对方的，都是你的事，要改正的也是你，不是我。
但问题是两个人都这样想，于是就会陷入消极等待的负面循环，不积极改善，只一味在僵持和对峙中彼此孤独、委屈，从而怨气累积，隔阂丛生，逐渐成为同一屋檐下痛苦的两个陌生人。
这时如果一方继续评判，另一方就会烦不胜烦，因为这代表了另一种讯息：你是错的，你一无是处，你不值得我尊重……于是，一方就会产生逆反或逃避的负面感受。
这种负面感受，会导致争吵和更深的误解，直至感情破裂，婚姻迈向死寂。
Vol.2 我们都没错，只是不适合
当你看到伴侣的一些问题时，不是先怪他为什么有这些问题，而要先问自己，我做了什么，才让他有了这些问题。
承认他的问题跟你有关，你才能在亲密关系中找到操作的空间，而不是一味责怪对方，期待对方改变，并因为对方的不改变而跟他斗气。
其实关于亲密关系，我们经常讲的是两个不同的故事。但人们经常会忘记这两个故事的不同，从而混淆了它们。
这两个故事，其中一个，是“我”，另一个则是“我们”。
“我”的故事，通常是摆脱束缚，反抗压迫、控制和驯化的故事，代表了自我觉醒、成长和转变。
“我们”的故事，讲的是两个人相互影响，互动和配合。更好的配合，则是“我们”这个故事的本质。
在“我们”的故事里，没有对错，因为责备本身，就会变成配合的一个问题。
当一段婚姻走向末路，或许两个人都有没做好的地方，但一味地归咎于一方却也大可不必。就如蔡依林《柠檬草的味道》那句歌词：
我们都没错，只是不适合，我要的，我现在才懂得。
那既然我们都没错，到底错在哪？错在我们没有一个很好的场景和模板来经营关系。多年的婚姻关系家庭治疗发现，很多面临婚姻困境的夫妻，在其原生家庭也会有类似的相处模式。
之前看到一个学员说：
我老婆总觉得我不关心她不爱她，只要她觉得我对她冷了一点，或者是说了句她认为在批评她的话，她的情绪就会突然发作，骂很多难听的话。
我觉得我的心里很憋屈，我已经很努力在围着她转了，每次我都主动找她道歉，为了跟她和解，一次次退让。
我知道我也有问题，我不会表达爱，也缺爱，更渴望得到老婆的肯定，但是她处处在指责我。
我知道这可能都是原生家庭对我们的影响，我的妈妈很强势，控制欲很强，她的爸爸则是从小不断否定打击她。
我无数次想过离婚，但是又怕离婚，老师，我俩这种性格的人还能在婚姻中长久吗？我们该怎么办？
我想这大概就是婚姻的真实—不那么好坚持，但也不那么容易放弃。但缺少爱的经历和滋养，不等于缺少爱的能力。
我们常常听到这样的言论“因为我从小没有被爱过，或者因为我现在没有在爱中，所以我也不能去爱人”。但没有得到过，因此就不能付出吗？
我们一定听说过很多，从相对匮乏的环境里面生长起来的人，有着博爱的胸怀和温暖的品质；我们也听过，从相对富裕充足的环境里成长起来的人，却是那般的自恋和残忍。
所以我想说的是，经历能塑造人，但不代表一个人的全部。
不管我们是否曾被这个世界善待，都有权选择自己爱的能力。
Vol.3 我们该怎么做？
我不想评价离婚本身的好与坏，相反我会邀请夫妻两人和我一起探究离婚发生的动机与原因，去看看你们的婚姻为什么会走到现在的地步，我们还可以为你们的婚姻做些什么？
无论最后是什么结果，或许双方都可以停下来回头看看我们自己，下面这三个步骤可以帮助到我们：
NO.1 不让负面情绪去控制我们的生活
无论婚姻的最后将走向何方，我们首先要做的就是要把伤害减到最小，而在情绪影响下的我们，是没有办法客观解决问题的。
而在我看来“离婚冷静期”可以这么来理解：把冷静拆成两个字，一个是要“冷”，指的是理智和理性。
离婚一定会充满各种各样的情绪，所以我们要用比较“冷”的理性去处理，还有一点是我们需要“静”下来，人只有静下来了之后才能够对自己的婚姻，甚至对我们自己更好地进行反思。
NO.2 放下攻击，尝试了解真相
我们可以问自己和对方下面几个问题：
A、最初的时候我们的关系怎么样？
B、什么时候开始发生变化？发生了什么变化？
C、在婚姻关系里的表现如何？给自己和对方打分，能打几分？
D、对方是否有值得肯定的地方？
......
NO.3 提出解决方案
充分了解对方想法后，双方协商出可行的解决方案，并一起履行，给婚姻最后的空间和时间，也为你们的感情找到最好的一个出口。
其实我们之所以在婚姻里控诉和要求，根本原因不是为了内在自我需求的满足，而是为了拯救彼此之间的关系。
说到底无论结婚也好，离婚也罢，都不是我们最终的目的，那最终目的是什么呢？幸福，是在人生任何境遇下都能让自己拥有爱的能力。
我从来都认为在婚姻中最重要的不是结果，而是过程，两个人相互成就，彼此滋养，从而成为更好的自己，才会有能力取引导我们的关系，变得更有品质。
婚礼誓词中，有一句话， " 我爱你，请把一生交给我。 " 而不是， " 因为我们合适，所以应该结婚，共度这一生。 "
我想，这样的誓言安排，一定是有它特别的意义。
